WOW!!! meine Tochter Singlefrau des tages
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ Wenn es interessiert sollte hiermal vorbeischauen... ich fand es recht Sehenswert
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ Einige dechnische Hinweise: Modor: Luftgekuehlter Zwezylinder, Zwedagder mit Drehschiebereinlassteuerung Vendile: Geene Noggenwelle: Och geene Zahnriemen: Och geener Zindung: Molotov Abreisszindung Zindkerzen: Blitzkov 175 hl UDSSR Vergaser: Einloch-Schlauchruesselvergaser, Patschki-Bratislava Lichdmaschine: 30 Watt Sonnenuntergang - Peking Benzinbumbe: Och geene Anlasser: VEB Anlassergombinat Winterschreck Fahrwerg: Frondantrieb (vorne rechts), Einzelradaufhaengung fuer Ersatzrad, Eingelegte Hinterachse an Gummifedern, Seilzug mit automatischer Spurverbreiderung nach 10.000 Km, Hydraulische Drommelbremsen vorn, gelegendlich auch hinten Garosserie: Bodengrubbe 2mm emailliertes Badewannenblech, sonst Plaste, Liechesidse, nach loesen von 4 Schrauben (Schluesselweite 22mm), schnell bedriebsbereid Dacho: wird durch Windrad am Wachenbug angedrieben, daher bei Gechenwind leichte Fehlmessung moeglich Scheibenwischer: Handbetrieb durch gleichmaessges Ziehen an roter Schnur (Sonderausstattung), Scheibenwaschanlache in Form von Wasserpistole (liecht im Handschuhfach) Falls eine Beheizung des Wachens notwendig wird, z.B. im Winter, ist es zweckmaessig, einen Spiriduskocher zu erwerben (VEB Spiridusgochergombinat FLAMMENDES INFERNO). Dieser Gocher passt genau auf die Middelgonsole. ACHTUNG! Beim Schalten Asbesthandschuhe tragen. Sonst Brandblasen. Fahrleistungen: Die Gechwindichkeit des Wachens in der Ebene und bergab ist eine Ungeheuere. Ein Mann fuhr am spaeten Nachmittag nach Hause, und er fuhr ueber dem Tempolimit. Ploetzlich bemerkte er im Rueckspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. 'Den haeng ich doch ab!' denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos ueber die Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200 ueberschreitet, gibt er auf und faehrt rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: 'Hoeren Sie m al, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich moechte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben koennen lasse ich Sie einfach weiterfahren.' Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: 'Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rueckspiegel sah dachte ich, Sie waeren dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurueckzubringen!' ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn spaeter mal werden moechte. Er ganz stolz: 'Ich will mal ein Rocker werden!' Die Lehrerin fragt: 'Ja, sag mal: weisst du eigentlich was das ist: ein Rocker?' 'Na klar: n'fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber voegeln!' Die Lehrerin laeuft rot an, schreit rum und schickt ihn schliesslich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, dass er es seinen Eltern erzaehlt. Der Max kommt schliesslich viel zu frueh heim und da fragt ihn natuerlich gleich der Vater, warum er denn schon so frueh daheim sei. 'Weil mich die Lehrerin nach meinem Berufswunsch gefragt hat.' 'Ja und was hast du gesagt?' 'Na, dass ich Rocker werden will!' 'Hae?' 'Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber voegeln!' Darauf schmiert ihm sein Vater eine. Wutentbrannt schickt er Max in sein Zimmer: '... und bis zum Abendessen ueberlegst du dir einen vernuenftigen Beruf!' Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt ihn: 'Na, und was haben wir denn jetzt fuer einen Berufswunsch?' Max ist ganz kleinlaut: 'Ja aehm: ich werde ... Mini-Rocker.' 'Was soll denn das nun wieder?' 'Nun ... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen' ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, daß er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß. 'Das Geld spar ich mir!', denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose! Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: 'Der hat bestimmt böse Träume!'. Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: 'Das ist wohl warm hier drin!' 'Oh!', denkt sie, 'und er redet auch noch im Schlaf...' In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: 'Mein Gott, dass ist wirklich heiß hier!'. Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: 'Kuckuck!' Die Nonne ist ganz ausser sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: 'Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!' ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ Ein Löwe und eine Maus schlendern durch den Urwald. Auf einmal fällt die Maus in ein tiefes Loch. Der Löwe sagt: 'Bleibe ruhig!' setzt sich an den Rand des Loches, läßt seinen Schwanz hinunter und die Maus kann heraufkrabbeln. Zwei Stunden später fällt der Löwe in eine Falle. Die Maus setzt sich ebenfalls auf den Rand des Loches und läßt das Schwänzchen hinunterbaumeln. Leider kein Erfolg. Daraufhin greift die Maus in die linke Tasche - holt ein Handy hervor und ruft die Urwaldpolizei um Hilfe. Alles OK. Moral von der Geschichte: Wer einen kleinen Schwanz hat, braucht unbedingt ein Handy! Kommt eine 80-jaehrige Dame zum Frauenarzt, und bittet ihn um die Pille. Der Frauenarzt: 'Sind sie sich sicher, dass sie so etwas noch brauchen?' Die alte Dame besteht aber darauf! Also holt der Arzt eine Pille aus dem Paeckchen und gibt ihr diese. Die alte Dame schaut den Arzt fragend an: 'Koennten Sie mir die Pille vielleicht halbieren'? Der Arzt halbiert ihr die Pille etwas verwirrt. Danach meint die Dame: 'Vierteln waere glaube ich noch besser!' Da er ja ein Gentleman der alten Schule ist, viertelt er der Dame die Pille. Diese ist noch immer nicht zufrieden und verlangt von ihm diese zu pulverisieren. Er tut dies, bereits leicht veraergert. Ploetzlich nimmt die alte Dame einen 10 Euro Schein aus ihrer Handtasche, rollt diesen zusammen und schnupft die pulverisierte Pille! Der Arzt ganz erschrocken: 'Um Gottes Willen, sie duerfen die Pille doch nicht schnupfen, sie gehoert geschluckt!!!' 'Tja, wissen Sie Herr Doktor bei mir spielt sich SEX nur noch im Kopf ab!' ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ http://www.cards-n-toons.com/view.php?c=rQl&card=hween_lanterns&m=Yes&p=Yes http://www.cards-n-toons.com/view.php?c=DI4&card=humor_tahni_balloons&m=Yes&p=Ye http://www.cards-n-toons.com/view.php?c=Fw5&card=hween_inter&m=Yes&p=Yes http://www.maxg.org/~max/cup_holder.jpg
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Titel | Datum | Kommentare |
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{f}Reitersuppe{f} | 30.01.2003 |