Angela1954

69 Jahre (*20.06.), weiblich

Lieblingsessen: -
Interessen: -
WOW!!! meine Tochter Singlefrau des tages
.Einen dank an alle,ihr habt mich Megastolz gemacht.

Wenn dir der Kummer
das Wasser in die Augen treibt
dann sammle es zu einem See
und Schwi
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WOW!!! meine Tochter Singlefrau des tages
.Einen dank an alle,ihr habt mich Megastolz gemacht.

Wenn dir der Kummer
das Wasser in die Augen treibt
dann sammle es zu einem See
und Schwimm dich frei
von deinem Schmerz


Eines Tages schauten wir uns an,
und es war,
als hätte jemand einen Schalter umgelegt.

Wir sahen uns plötzlich mit ganz anderen Augen,
entdeckten,
dass Freundschaft Liebe geboren hatte.

Liebe, die uns beide berauscht,
inspiriert,
zu nie erreichten Höhen führt.

Werden wir auch den Absturz
in den Alltag
gemeinsam meistern?

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Wenn die Männer die Schönheit einer Frau mehr schätzen als ihre Intelligenz, so hat das seinen Grund darin, daß es mehr Dummköpfe gibt als Blinde.

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Über eine Mail von Dir würde ich mich sehr freuen.Über einen Eintrag in mein Gästebuch und einen netten Sticker hätte ich auch nichts einzuwenden
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01.05.2003
Es gibt Neuigkeiten
Heute um 9:52Uhr hat mich meine Tochter zum 3.mal zur Oma gemacht.
Nach 2 Mädels endlich ein Junge.
Hallo Leon Yannick
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Frau Zwilling gehört zu den vielseitig interessierten und dementsprechend beschäftigten Damen des Tierkreises. Und es ist kein Wunder, daß Sie stets unter Zeitdruck zu stehen scheint. Von daher wickelt sie das Leben (und die Liebe manchmal auch) ganz gern im Laufschritt ab. Denn dieses Zeichen ist nicht nur vielseitig, sondern auch erlebnishungrig und von daher äußerst unternehmungs- und reiselustig. Frau Zwillinge am liebsten überall gleichzeitig und selten länger an ein und demselben Ort anzutreffen. Wie die Herren der Zwillinge-Schöpfung haben auch die weiblichen Exemplare stets viel auf dem Zettel, schließlich gibt es ständig etwas zu erleben und zu erledigen. Diese geistig so interessierte und aktive Eva ist überaus kontaktfreudig und charmant. Sie flirtet sich im Handumdrehen in die Männerherzen hinein. Der Merkur-Einfluß dieser Lady zwingt ohnehin ständig zum Vergleich. Und auch dazu, die Gefühle ein wenig unter Verschluß und Kontrolle zu halten. Dennoch wird Frau Zwilling sich irgendwann auf Dauer verlieben. Natürlich nur in einen an- und aufregenden Mann, der den stetigen Wechsel und Veränderungen nicht nur schätzt, sondern auch forciert und bewirkt. Denn diese quirlige Lady hat Pepp und Esprit ihre zahlreichen Interessen entsprechen nicht nur der Liebe, der Ehe und der Familie .

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Wenn es interessiert sollte hiermal vorbeischauen... ich fand es recht Sehenswert
www.dragondesign.online.cx
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Farbcodes für´s Profil

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Da ich denke das leben ist Ernst genug,mal etwas zum Lachen *fg*
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Trabi zu verkoofen
[von Rannapp]

Einige dechnische Hinweise:

Modor: Luftgekuehlter Zwezylinder, Zwedagder mit Drehschiebereinlassteuerung

Vendile: Geene

Noggenwelle: Och geene

Zahnriemen: Och geener

Zindung: Molotov Abreisszindung

Zindkerzen: Blitzkov 175 hl UDSSR

Vergaser: Einloch-Schlauchruesselvergaser, Patschki-Bratislava

Lichdmaschine: 30 Watt Sonnenuntergang - Peking

Benzinbumbe: Och geene

Anlasser: VEB Anlassergombinat Winterschreck

Fahrwerg: Frondantrieb (vorne rechts), Einzelradaufhaengung fuer Ersatzrad, Eingelegte Hinterachse an Gummifedern, Seilzug mit automatischer Spurverbreiderung nach 10.000 Km, Hydraulische Drommelbremsen vorn, gelegendlich auch hinten

Garosserie: Bodengrubbe 2mm emailliertes Badewannenblech, sonst Plaste, Liechesidse, nach loesen von 4 Schrauben (Schluesselweite 22mm), schnell bedriebsbereid

Dacho: wird durch Windrad am Wachenbug angedrieben, daher bei Gechenwind leichte Fehlmessung moeglich

Scheibenwischer: Handbetrieb durch gleichmaessges Ziehen an roter Schnur (Sonderausstattung), Scheibenwaschanlache in Form von Wasserpistole (liecht im Handschuhfach)

Falls eine Beheizung des Wachens notwendig wird, z.B. im Winter, ist es zweckmaessig, einen Spiriduskocher zu erwerben (VEB Spiridusgochergombinat FLAMMENDES INFERNO). Dieser Gocher passt genau auf die Middelgonsole. ACHTUNG! Beim Schalten Asbesthandschuhe tragen. Sonst Brandblasen.

Fahrleistungen: Die Gechwindichkeit des Wachens in der Ebene und bergab ist eine Ungeheuere.
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Ein Mann fuhr am spaeten Nachmittag nach Hause, und er fuhr ueber dem Tempolimit. Ploetzlich bemerkte er im Rueckspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. 'Den haeng ich doch ab!' denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos ueber die Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200 ueberschreitet, gibt er auf und faehrt rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: 'Hoeren Sie m al, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich moechte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben koennen lasse ich Sie einfach weiterfahren.' Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: 'Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rueckspiegel sah dachte ich, Sie waeren dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurueckzubringen!'

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In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn spaeter mal werden moechte. Er ganz stolz: 'Ich will mal ein Rocker werden!' Die Lehrerin fragt: 'Ja, sag mal: weisst du eigentlich was das ist: ein Rocker?' 'Na klar: n'fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber voegeln!' Die Lehrerin laeuft rot an, schreit rum und schickt ihn schliesslich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, dass er es seinen Eltern erzaehlt. Der Max kommt schliesslich viel zu frueh heim und da fragt ihn natuerlich gleich der Vater, warum er denn schon so frueh daheim sei. 'Weil mich die Lehrerin nach meinem Berufswunsch gefragt hat.' 'Ja und was hast du gesagt?' 'Na, dass ich Rocker werden will!' 'Hae?' 'Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber voegeln!' Darauf schmiert ihm sein Vater eine. Wutentbrannt schickt er Max in sein Zimmer: '... und bis zum Abendessen ueberlegst du dir einen vernuenftigen Beruf!' Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt ihn: 'Na, und was haben wir denn jetzt fuer einen Berufswunsch?' Max ist ganz kleinlaut: 'Ja aehm: ich werde ... Mini-Rocker.' 'Was soll denn das nun wieder?' 'Nun ... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen'

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Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, daß er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß. 'Das Geld spar ich mir!', denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose! Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: 'Der hat bestimmt böse Träume!'. Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: 'Das ist wohl warm hier drin!' 'Oh!', denkt sie, 'und er redet auch noch im Schlaf...' In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: 'Mein Gott, dass ist wirklich heiß hier!'. Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: 'Kuckuck!' Die Nonne ist ganz ausser sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: 'Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!'

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Ein Löwe und eine Maus schlendern durch den Urwald. Auf einmal fällt die Maus in ein tiefes Loch. Der Löwe sagt: 'Bleibe ruhig!' setzt sich an den Rand des Loches, läßt seinen Schwanz hinunter und die Maus kann heraufkrabbeln. Zwei Stunden später fällt der Löwe in eine Falle. Die Maus setzt sich ebenfalls auf den Rand des Loches und läßt das Schwänzchen hinunterbaumeln. Leider kein Erfolg. Daraufhin greift die Maus in die linke Tasche - holt ein Handy hervor und ruft die Urwaldpolizei um Hilfe. Alles OK. Moral von der Geschichte: Wer einen kleinen Schwanz hat, braucht unbedingt ein Handy!
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Kommt eine 80-jaehrige Dame zum Frauenarzt, und bittet ihn um die Pille. Der Frauenarzt: 'Sind sie sich sicher, dass sie so etwas noch brauchen?' Die alte Dame besteht aber darauf! Also holt der Arzt eine Pille aus dem Paeckchen und gibt ihr diese. Die alte Dame schaut den Arzt fragend an: 'Koennten Sie mir die Pille vielleicht halbieren'? Der Arzt halbiert ihr die Pille etwas verwirrt. Danach meint die Dame: 'Vierteln waere glaube ich noch besser!' Da er ja ein Gentleman der alten Schule ist, viertelt er der Dame die Pille. Diese ist noch immer nicht zufrieden und verlangt von ihm diese zu pulverisieren. Er tut dies, bereits leicht veraergert. Ploetzlich nimmt die alte Dame einen 10 Euro Schein aus ihrer Handtasche, rollt diesen zusammen und schnupft die pulverisierte Pille! Der Arzt ganz erschrocken: 'Um Gottes Willen, sie duerfen die Pille doch nicht schnupfen, sie gehoert geschluckt!!!' 'Tja, wissen Sie Herr Doktor bei mir spielt sich SEX nur noch im Kopf ab!'

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